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                                                    深圳租父母:6類父母晚年很難相處,我看到了爸媽的影子

                                                    2021/1/4 20:02:31??????點擊:

                                                    小時候覺得父母是無所不能的超人,長大后開始覺得父母平凡如常人,結婚生子尤其是父母年老以后,突然發現自己很難與他們就某些事情達成共識,甚至很難和平相處。租父母小編分享。


                                                    仔細想想,當你開始發現自己和父母難相處的時候,他們身上是否有以下行為:


                                                    無法忍受獨處、總是提出無理要求極端負面;滿腔怨言、不講理、總要別人讓步;你知道他/她需要協助,但他/她卻堅持不肯讓人幫忙;看人不是極好便是極壞;別人極度挑剔,自己卻無法承受別人的責難;疑神疑鬼,充滿戒心;不肯面對現實,有病不醫;



                                                    如果你的父母在晚年有以上行為表現,那么讓你感到困惑并內疚的根源并不是因為你不孝,而是在于父母自身的問題;和你一樣感覺與父母難相處的子女大有人在,你并不是個例。


                                                    很多時候,面對難相處的父母,講再多的道理都不一定有用。


                                                    那么,如何才能讓父母意識到自身的問題,或者找到解決問題的方法,盡可能改善自己與父母之間的親子關系,讓他們安享晚年呢?


                                                    其實,父母需要的是被理解而不是解決。


                                                    《如果父母老后難相處》在這本書就為這份“理解”提供了一個起點。


                                                    《如果父母老后難相處》是美國作家格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩融匯30年臨床經驗的經典著作,二人皆為資歷超過30年的臨床護工師,擁有30多年的老人看護經驗,面對各種復雜案例案例總結出了最健康的陪伴心態最務實的應對建議。




                                                    一、通過調查問卷清楚父母難相處的程度有多高


                                                    《如果父母老后難相處》的開篇,作者給出了一個詳細的調查問卷,問卷中包含41種麻煩行為,并被歸納成6大類。


                                                    例如,依賴型父母會希望子女時刻相伴或對子女提出無理要求,或明明需要他人幫助卻堅決不肯接受幫助;潑冷水型父母極端負面滿腔怨言、對別人極度挑剔,自己卻無法承受別人的責難,不講理總要別人讓步;恐懼型父母容易恐慌、有睡眠障礙、行為充滿儀式感、有不切實際的期望、拒絕面對現實等等。


                                                    通過此問卷能幫助你初步了解父母“難應付”的程度。


                                                    問卷中的41種麻煩行為幾乎涵蓋了我們日常所見的各種難題,問卷結束之后作者根據每一種類型的父母及涉及的各種行為表現都有給出對應的案例,透過這些例子,我們會看到作者對父母特定行為所提出的應對之道根據經驗,無論父母是終其一生個性難纏,或是老來才變得如此,書中都有描繪。




                                                    二、找準父母難相處的根源,找好應對策略


                                                    在《如果父母老后難相處》一書中,作者不僅詳細闡述老年人麻煩行為的可能根源,還根據他們的行為表現給出了詳細的應對策略。


                                                    例如,面對依賴型父母,不用跟父母說理,他們的行事本就不是出于理性,別教父母該怎么做,別失控地對父母發火,那只會傷害彼此,完全無濟于事。


                                                    我們能做的就是:凡事有自己的底線,調整自己回應父母的模式,了解引發晚年依賴的原因,對父母的要求設定界限,學會理解父母內心深處其實也深藏著痛苦,而那正是這些難纏行為的根源。


                                                    面對什么都不滿意的潑冷水型父母,別試著與父母爭論,別強迫父母遷就你。


                                                    成年子女面對負面性格的父母,憤怒是自然反應,而此反應會讓父母更生氣,接下來的口舌之爭對誰都沒好處。


                                                    想跟這種看似無理的父母維持良好關系,關鍵在于理解他們也是身不由己。




                                                    正如作者給出的建議:


                                                    要明白父母批判和挑剔的性格已經根深蒂固,身為子女,不妨卸下武裝,以理解的態度與他們相處。


                                                    面對恐懼型父母:放下對抗了解父母的恐懼從何來,深入父母的成長過程,設法了解其恐懼人格的形成背景,認可并正視父母的痛苦。




                                                    除了以上3種類型的父母,《如果父母老后難相處》一書中還詳細介紹了自戀型、控制性、自毀型父母的表現行為和應對策略。


                                                    詳細的案例分析及應對策略正反對比,讓讀者能夠清晰地意識到在與難相處的父母相處時,自己的行為偏差會導致什么樣的后果,從而選擇對雙方都有利的良好的應對策略。


                                                    面對各類難相處的父母,作者提出:不管是找咨詢師或加入互助團體,求救很重要。意識到原來有那么多人跟你有同樣的處境,會讓你感到如釋重負。




                                                    三、陪父母面對老年課題是每一個子女的責任


                                                    人生來到晚年,多數人已可以承受諸多失落,繼續穩穩地前行。


                                                    他們當下的反應也許是驚嚇、難以置信、抗拒、封閉、倦怠、生病、依賴性變強、焦慮、抑郁;但隨著時間的推移與旁人的鼓勵,他們學會接受,日漸復原,終于能適應改變后的人生。


                                                    《如果父母了老后難相處》一書中作者提出至關重要的一點就是:面對晚年難相處的父母,不要和他們爭論是非對錯。


                                                    不爭辯,即是一種尊重,傾聽及認可父母的情緒,包括負面情緒,不代表你同意他們或站在他們那邊,也不代表你對父母不孝。這么做,只代表你想通了陪伴父母最好的途徑,是不與之爭辯,不反駁,對他們有最起碼的尊重及認可他們的真實感受。


                                                    結語:

                                                    父母步入晚年,身體機能受損健康狀態逐漸變差,同時還要承受心理折磨,他們或許對你太過依戀、或是對你的生活多加控制、或是自戀自欺、或是對生活充滿恐懼失落乃至沉默,種種表現都在無形之中成為你的負擔,影響到你的生活,讓你感覺無奈甚至有點抓狂。


                                                    但是,誰有就會改變現狀?讓自己陪伴父母走過晚年,而不再彼此傷害?


                                                    答案當然是身處中年精力體力都相當充沛的子女,趁一切還來得及,給自己一個與父母好好相處的機會吧!


                                                    看完《如果父母老后難相處》一書,也許你不能完全改變父母,但至少可以從憤怒、懊悔、內疚、自責的惡性循環中逃脫出來,學會接受這一切,盡可能照顧好他們的晚年生活,并不再步父母后塵……

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